爱情？向往？幻想？

我對他。。是還存有幻想嗎？

還是感覺？ 還是。。感情？到底是怎麼一回事。。

為什麼我們之間的一切，在我腦海裡，從我們的第一次，每一個交談，每一個互動，我都看在眼裡，彷彿一切都歷歷在目。。

我們之間的第一次。。

對於你來說，我只是你其中的一個女的吧。我也曾以為你也會是。。但不是。

我是瘋了吧。

是動了真情？還是？就那麼剛好，你是我想要的一切，我卻不是你想要的一切。

你的身影，一切還在我的腦海裡。但我，對於你，應該早就忘了吧。

不然怎麼有人叫你離開我的生活，你就如此離開了，從不問我想要的嗎。

你答應過，你不能給我任何誓言，但只能給的承諾是若有一天我希望你離開，你會靜靜的離開，不問任何事，成全我。但是，你有想過，我呢？

我從來沒有在乎過一個人這麼多過，但是你。。你闖進來，卻又如此瀟灑的走。

妳跟別的男的不一樣的是，想得到你的心，怎麼那麼難。即使我知道你有女朋友，我還是為了留在你身邊，可以不介意。我試過讓你成為我的，你不願意。我要是選擇我與她之間，你說你不能沒有她。 我說，你想要我，你得再努力，你問我我想怎樣。

這場遊戲，我徹底的輸了。

给我自己的一个约定

一次次的经历，只让我自己明白… 曾经相信的，是那么的对。

人，尤其是男人，是那么的不可信任。

他们是那么的，不能放感情进去。

放了，就输了。

就那么的一次，想真正的放任自己，爱一回，试一次，但事实是，我错了。。

我不该试，我不该爱，我不该信。

自己的直觉说，他是玩你。

人家说，他不适合你。

大家都不看好，但我就是喜欢你，就是想证明，我们可以的。

但你放弃了。

为了你所谓的理由。

所谓理由的借口。

曾想过，为了你，姑且一试，放下尊严，跟你要个机会，再试试看。

所谓的，为了爱情，放下尊严。

但是，理智说，这样的爱情，不会是我要的。一个没有尊严的爱情。一个乞求来的爱情。

所以，我放弃了。

放弃了你，放弃了我第一次喜欢的人，第一次想放入感情去爱，第一次那么想要和一个人走下去，但你说，你不是那个人，我值得更好，但我就只要你。

之前怕说你在玩我，问你是否跟我来真的、你说是。问你说，我真的就能这样爱你吗，你是我能爱你的。曾经你那么说，你是我的男人。但如今，已人去楼空。曾今的一切，以不算数了。

人生阶段

人是真的被爱比较幸福吗？

离开你。。我真的舍不得。。

以前到现在。。都没有一个人像你一样对我。。

真的很好很好。。

谢谢你熊熊。。

在我哭的时候，帮我擦泪

在我难过时候，逗我欢笑

在我害怕时候，让我安心

在我不舒服时，照顾着我

虽然只有区区几个月，你给了我一个完美的是世界。。

保护着我，承受着本是对我施压的压力，让我无忧无虑。。

在这毫无公平的世界，给我了绝对的公平，从来没有冤屈。。

在这自私的世界，无私的教导着我。。

在这个只有强者才能生存的世界，当我实而有力的后盾。。

你就是真的一直都在照顾着我，把我捧在手心着的照顾。。　谢谢。。

我说过，万一长久下来，我变得没用这么办，你说这就是女生，可以很没用的靠着男人。。

就像之前一样靠着你吗？

想吃橘子，你会帮我拨

去吃饭时，你会帮我找食物

吃饭时间，你会提醒我，或帮我带回来

生病时候，你会拿药给我，或逼着我回去

你就是真的很好的一个人，对人又上心，有贴心，又细心，又实在，又纯朴，又懂得照顾认。会想到说，要保护身边的女生，不让她们受伤害。。

朋友，可能吗？

我以为。。

我可以算了。。

我以为我能就这样放弃。。

我以为我能把喜欢他的感觉抛在脑后。。

我以为我可以。。

但原来我不能。。

难道这就是人家说的，＂分手＂后连朋友也做不了。

每一次看到他们俩，心裡都好像被割了一下。

我真的能繼續下去嗎？

不完美中的完美

人生在不同阶段，遇到不同的人，有着不同的感叹。。

而我，在这阶段，好像喜欢上不完美中的完美。。

转变。。

过了这段时期，身边的大家，真的好像变了。。可能是真的，人都逐渐地慢慢在改变，只是，我们是否发现到了。。
如果一个人改变，对于他的感觉就此消失，那么，他还是他吗？我曾经喜欢的，到底是他，还是他的＂条件＂？

湿了眼眶

我一直以为，只要能看见他，就好了。
他开心，那就好了。因为一直都是只要能在他身边，就好开心了。之前也是，就以好朋友名义带在那里，想帮他庆生，被别的女生抢走，想给他礼物，也一样，想一起做东西，最后变成帮他想追的女生做东西。昨天也不知怎么了，看着他们的照片，好为他高兴，好甜蜜，但看着看着，渐渐的湿了眼眶，手触摸了脸颊，方才发现，脸颊也是湿了。到底是怎么啦。嘴角上的上扬也慢慢往下弯了。。

曾经的感觉，现在的醒悟

最近，我又在重看那些曾经看过的戏，找回那曾经的我。发现了，现在的我，好像更加容易地流泪了。不管是怎样的，都会情不自禁。也发掘了一件事。好像就是，男生对你好又如何，如果他无法让你感觉他是属于你的，那就什么都没用了。若是如此，那在我身边的那些人，沒几个的真的是吧。

如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪了吧？


1)、别和小人过不去，因为他和谁都过不去

(2)、别和社会过不去，因为你会过不去

(3)、别和自己过不去，因为一切都会过去

(4)、别和亲人过不去，因为他们会不让你过去

(5)、别和往事过不去，因为它已经过去

(6)、别和现实过不去，因为你还要过下去

(7)、当现实赤裸裸的告诉你必须去面对的时候，除了微笑，只能微笑

对你的喜欢，只会越来越多，越来越不可思议

如果我说，每一次看到他都会好像重新喜欢上他，或是，再一次的喜欢他。 你信吗？但真的就是这样！他的那魅力，外表，自信，神情，气质，说话，一切一切！简直是完美先生！

过去的他。。

应该怎么说，我不是玩他们。
只不过是想找到一个成熟的。。
他？
恋情？
关系？
说到重点了吧。。自己也才刚发现，原来我要的是什么？
是一个他？
还是一个关系？
目前，怎么他们不管是什么年纪，好像都不行。我要的却又很奇怪。有些当朋友的能给，但友人以上，恋人未满又给不了。
可能真的只有一样敏感的人才明白吧？

只不过，我一直以为。。

我一直认为当别人对你有期待时，那是件好事。。。因为那代表你有能力，别人相信你，信任你。 我一直也相信着自己的实力。但现在，我却怀疑了。自己好无能。原来自己一直相信的，连自己否怀疑了，那它是否是正确的。或应该说，自己是否应该继续相信着它。好想选最懦弱的方式，那就是逃避。但它又解决不了问题。以为自己非常能承受压力，但我错了。

好朋友只是朋友

最近我一直常听一首歌，＂好朋友只是朋友＂。
说的是男女日久生情。
或应该说，男女之间真的不能有情存在着吗？
当你喜欢着他，告白失败朋友也没有，但不说，至少还是朋友。
朋友是一个能永远在站他身边关心着他，偷偷喜欢他的位置。但就如它所说，朋友最好也只能是好朋友，好朋友再怎么好也不是情人。当你的爱人不是你的情人，而情人不是爱人的时候。。
朋友的界限不得跨越，即使再怎么想。
他，永远不会属于你。
你只能眼睁睁的看他被他人拥有者。
一旦跨越，之间拥有的一切只会灰飞烟灭。。

散场的拥抱

怎么现在看得懂那个mv了。甚至越来越像那个女主角。那么。看得懂，到底是不是件好事？

法律

这世间的法律是公平，公正的吗？
可法律的漏洞，人类的思想，然它成为了某些人的护垫。
又能整人，又能保护自己。
它真的能相信吗？

情感

人的情緒真的好麻煩。
如果可以擺脫那該有多好。
把情感的開關把它關掉。
這樣那就什麼也感覺不到，不會遺憾，不會傷心，不會開心，不會憤怒。更不會絕望。
現在的我，如果可以把它關掉，我願意付出一切的代價。 我願意。
情感是負累，是多餘，是牽絆，是不可要的。
我累了。

我爱你vs他爱我

听说，找爱你的人好过找一个你爱他，但他不爱你的人。
听说，我们应该寻找一颗心 在我们最糟糕的时候还爱着我们的 再寻一双手臂 会在我们最脆弱的时候拥的我们。
但是，我仿佛发现，如果我们真的找到了这些人，但我们却不喜欢他，只有他的一厢情愿，这真的好吗？至少我不是。我不喜欢这样的感觉。好自私。

YOU CAN'T BACK OUT NOW.

I shouldn't be so selfish.
Since I have given him hope,given him a chance,I should give myself a chance too.
My eyes can no longer afford to have H. only now.
I can't.
He is a nice guy. I can't hurt him. He really cares about me. I can't let him down.
H. has his own girl now too.
Him and I is impossible.
Even though he is my dream guy. But I am not what he wanted.
Now R. has to be my one and only choice.
IT HAS TO BE.

離開。失去。難過。想哭

我是在為了他的離開而難過嗎？
除了爸媽，好像是。
因為他的離開而捨不得，
因為他這次的離開不只是這樣的離開，而是他會採取機會追她，
因為他的離開可能是我以後連在他身邊都呆不了，
因為他的離開做什麼都顯得不起勁，
因為他的離開連走路都顯得沉重不堪，
我是多麼的害怕。
連現在坐地鐵的我，想流淚，想痛哭，心裡好悶，怎麼也笑不出。。

成熟穩重vs魯莽衝動

眼看就要這樣失去他了，
這樣幫著他追她，是對還是錯？
我會不會就這樣後悔？
捨不得他。。。
他的溫柔，
他的細心，
他的體貼，
他的照顧，。
可我對他，是喜歡還是情感轉移，還是感情寄託？
怎麼說呢。。
他是我目前是最好的選擇，我又有什麼好挑的呢？甚至應該說他不就是我的理想情人嗎？可是。。總覺得好像有什麼不對。。但又說不出。。可能是我內心，任性的我，不成熟的我，幼稚的我，還是想有一個衝動的男人吧。但衝動的他，能是稱為為男人嗎？
衝動的他只能讓我覺得他不顧後果，魯莽，不負責任。
我想他讓我覺得他是在乎我的。

Human relationships

He is the only one who knows my past i suppose.. The only one I feel I can tell him.. Maybe it's coz I wanna know him better.. It's like a trading of secrets.. A way to know people better. Trade your secrets that seem very important and personal and this can trigger the other person. He even knew the secret that I have never ever told anyone. A disgrace or dirt that is left in my life that cannot be removed:

之所以難

愛情之所以難，是因為是兩個人之間。其一就是，在一起走下去，是要兩二人做一樣的決定，有著一樣的決心。

你呢？

你会宁愿爱着的离开，還是忘記關於我們的一切然後陌生的在一起？

关系

当一个男人无法给无一个女人她想要的，他是不是就必须放手？
放手这个女人，
放手这个情感，
放手那些回忆，
放手那些一切？
问世间情为何物，只叫人生死相许。
当你放弃，那就真的是结束了。
别回来说着你能给我了，因为没有用。
若你又是等到了现在才争取，那请问你以前在干嘛？
不是你的对不起就一定换得到我的没关系

完美

現在的人走裡總是說這人非聖賢，或是，人非完美。但是，難道這就是我們犯錯的借口嗎？就算我們不完美，我們還是要追求完美不是嗎？難道我們不完美，我們更是追求不完美的我們嗎？難道我們更是要縱容犯錯的我們嗎？然後再讓我們一而再再而三地犯錯嘛嗎？我寧願完美的死去，也不要不完美地度過此生。說我懦弱也好，我就是不要一個不完美的人生。

你會選擇懂這傷人的愛情嗎？

世上没有不会癒合的伤口，只有不再爱的心。
所以為甚麼，懂得愛的人，選擇不再愛了，因為痛過了，傷過了。然而對愛情懵懵懂懂的人，卻總是期待著愛情的到來。

或許，大家都是這樣過的吧。

想哭的时候，我会仰望著天空不让它流泪；孤独寂寞的时候，我会静静的回憶著和某人在一起的時光；伤心的时候，我会找个地方静静的发呆轉移自己的注意，然后告诉自己，还是要面对坚持下去；难过的时候，我会伪装自己，对别人说："我很好"我很开心；失落的时候，我会笑着对自己说，没事的，一切总会过去。

愛情

开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。這難道就是世人追求的愛情嗎？
有些人奢求，
有些人盼望，
有些人追求，
有些卻擁有了。
那是幸運，還是不幸呢？

尊严

人家总说，就算爱得没有尊严，也不要放开你的手，但是，若爱你的人真是爱你，你又怎么会让你爱他，爱得那么没尊严。。

所以，我宁愿高傲的放手，也不要底着头的拉着你的手。

我活着，唯一就为了让我的生活变得完美。

没了自尊，没有了高傲，只剩施舍，只剩狼狈的人生，我做不到。

我宁愿背负着伤痕累累的肉驱，高傲的哭着也不要体发无损穿得破烂的笑着。

人如果没有尊严，那我们仅剩的还有什么？？

界线怎么哪么模糊不清？

朋友，男朋友。。。

它们的差别在于哪里？？

跟男朋友可以做一些事朋友不能做的吗？例如接吻。

哪，如果过了界线呢？

怎么我的人生中，就是这么多的男生，一脚踏的男朋友的地区，一脚踏着朋友的地区。

那算什么啊。。。

跟你们接吻了，拥抱，牵手，可是，我算什么？

明明说好不要让男生在这么占便宜了，不要做他们的玩具。

但好事一而再，再而三地发生。

现在，对我来说，朋友的界线是什么，恋人的是什么我都不知道了。

就是那么得模糊不清，似懂非懂。

可这又能向谁诉说去。

我不要人别人看见这样的我。不能。因为我的人生必须是完美的。一定。

对现在的我来说，好像男朋友跟朋友其实都没差嘛。。

男朋友能给的，朋友也能。不是吗？

哪，跟男朋友能做的，朋友也能不是吗？

到底什么跟什么嘛。乱七八糟。

世上少了我，也没差，是吧？

有时候，心里会莫名的难受，却不知道为了什么。有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，觉得这个世界真的很假、很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。我在想，如果有一天，我就这样消失，有人会发现吗？有人会像是发了疯似地找我吗？

处女座

对我来说，尽力是真正的把说有精力投入进去，並且等到想要的結果。
不管过程，最终結果才是最重要的！
只要求最好。
就算累死，也好过活著的失败。
而适合我的人，惟有最好的男人，王者。

很多人不知。。

不管一个女孩有多坚强，她总是有脆弱的时候。有时候，所有她需要的，只是一个拥抱而已。

只有你。

只有他，才有資格在這裡，我心裡的最深處。

可能就是要我忘了他的提醒吧！，

既不回头，何必不忘。
既然无缘，何须誓言。
今日种种，似水无痕。
明夕何夕，君已陌路。

我與君既已陌路，昔日種種已今非昔比，何必記得，讓自己痛心呢？
就算往日有緣再相見，一切事過境遷了，我們也並非當時的我們了。
再見了，不，永別了。

选择

我也许应该就用條件来选对像。。
感情又能存在着多久呢?
成熟的我应该知道什么才是最重要的!

想念。。死掉的感觉。。

不能信!从这一秒开始!

为什么我像是越大越白痴!!!明明知道人是无法相信的我却依然不断的相信他们!!几个月前被骗，现在又被骗!!真是无药可救无可救药走火入魔天底下的大笨蛋!!切记，人尤其是男人更不能相信!!不能信!!!一直被甜言蜜语骗。真是的!!!他们的话不能信!!!

伤害。

如果说因为失去会因此更珍惜现在或甚至是曾经拥有过的东西，那难道是说就算那人曾经因为伤害我而失去我，现在想挽回我，我就应该接受吗?可那也就像是赐予他一把剑相信着他不会伤害我。对，受过伤害可以会是愚蠢的做为，但是受过伤又再次的相信伤你的人，也是一种勇气。再次相信他的勇气。有些人或许会想那人是那么的愚蠢。因为第一次是天真，第二是愚昧，第三是无可救药。而我，願意承認自己是那麼的懦弱，毫無勇氣可言。所以不願再次的讓他傷我。而我的方法是，不再相信任何人。尤其是男人。

So.. This is what I have become.. Until today I then realised.

I have just realised,yes it's our experience who makes us what are we today. But the point is,what have I actually become.. I learnt to turn off my humanity switch. I learnt not to care. Seems like now,I learnt to care habitually,but not naturally,with my heart. With my love. Cause I am afraid. Yes. I am. I am afraid of loneliness. I care because I want them. Not that I love or care about them. But then.. Why do I tear? Because I used to care too much? But that's the period where I learnt not to care. Or that I cared too much that I didn't even realise I did the stuff and care I given to them?

Irresponsible guys who can't even think before they speak

Unless you can fulfil that promise of yours, or please guys. Don't be so inconsiderate, so irresponsible to give promises to a girl. No matter how small it is. No matter if you really take it for real. Coz we will. Although we know we can't trust you guys,our heart wishes to believe in someone,trust someone,therefore we believe you. Please don't misplace our trust. Coz it will only make us the more don't trust guys. Don't always say we place you guys in the friend zone, think, why do we do that. Guy friend telling me, don't worry, I will always be there for you. Maybe at times I can't be beside you,but you can call me anytime. Girls will take it for real. SO,UNLESS YOU CAN TAKE RESPONSIBILITY FOR YOUR WORDS,OR ELSE KEEP SUCH WORDS TO YOURSELF.

让我任性一次好吗?就这么一次。

做人真的好累。有时候讨好自己和別人，两者之间只能选一。讨好自己，虽然有时会觉得孤单，但却不能说。我也无法放下尊严，委屈自己来换取陪伴。人于人之间，谁才是真正关心我的。其实很想消失一段时间，看谁会为我紧张难过。

他的牺牲。我的梦想。

我一直以来都在想，我要往上爬，可是我从来没想过，我要怎么往上爬？靠自己的努力？
踩在别人的身上爬？
可是如果是得到别人的认同，是别人把机会让给我呢？
这种感觉怎么说呢？
好像是人家觉得我更适合，可是，我却好像什么都没做。
他只是单单看我的性格，说是我更适合，说他也不是怎么想要这个往上爬的机会。
可是，我却有一种踩在他身上爬的感觉。
觉得自己是个好自私的人。剥夺他人的机会。因为只有一个机会。
他愿意自己放弃它。可是。就是有种把他一直以来的努力都丢进垃圾桶。
而我却如此轻易的。。
可是，这也能使我唯一的机会。
如果不是为了想升进大学，我也不会这么做。
他也知道我是多么想升进大学的。
可是，他离乡背井，他独自来这里读书。
他的牺牲。

怎么我的文章一直都是他。连标题都是他先。
所以。。对我来说，他比我重要咯？
可是，我们只有一面之缘吧了。
可能他只是说说罢了。
谁会为了一面之缘的人而放弃自己的机会？
就算有了这个，我也未必能进大学。
成绩是我的最大的阻碍。
可是，我不想连试多没试过就放弃了。
给了他，可能更适合。毕竟他的机会比我大多了。

结论：我不要这个机会了。给他吧。他不想忙，我愿意帮他。

累了，该如何是好？讨人喜欢也因该是我学到之一的生活技能。

我累了。
累了的一个人的坚强，即便有时希望有人能在我身边，眼泪只能在角里暗自的流。
累了的生活，明明就没任何兴趣，没有意义，因为妈妈的辛苦，所以得继续生活。
厌倦了生活的一切的一切。

明明讨厌软弱，但遇到事情，它就在我身上不由自主地流露了出来。
明明讨厌孤单，却一直活在孤单中，害怕得到别人关心后，再失去。
明明讨厌流泪，但它总是不由自主地流，提醒着自己是如此的软弱。

如果长大，自由，选择的代价是它的话，那我宁可不要。
我宁愿做一个自由自在的小孩，即便没有自由，没有选择权。我至少有哭闹，喜怒的自由。
至少没有这些约束，那些期望。
大家都说，长大了，得学独立，坚强。
但被逼出来的成熟，坚强，又有谁看得见它里面的痛，的泪。
没有。
大家只看见它的成果，它的外表。
就算外面是光鲜亮丽，但里面是酸的，快干枯了，也没关系嘛？
也许，这就是生活。生活是挑战着人能受的多少痛，多少磨难，多少能耐。

我累了，外表光鲜亮丽，里面却快干枯了。
也许让人喜欢的确能让我的日子好过些。
也许这是让我继续活下来的意义，直到我找到下一个。
不然，积聚这么多缺点在于一身的我，怎么能让人家喜欢呢？
我也只能让人看见我的优点，或是我较好的强项，隐藏着我的缺点。
讨人喜欢是我从小学的生活技能，不管那人又多么的讨厌。
毕竟，生存才是最重要的。
反正，隐藏我的感觉，这点我应该没做得那么差，毕竟那么多年了。
虽然还在学，喜怒不形异色。
唯一我要学的是，如何不在意任何一个人。
关心不能存在我的字典里。
只有麻痹了，才不会有任何感觉。

愛情，甚麼都不是。。

愛一個人無罪，不愛一個人也不犯法。 每人有任何立場來批評另一個人。 愛情只不過是人生的一個過程。 在生命中佔據了一部分，可能很重要，可能很大，但是可有可無。 如果它是個需求，但不是必須，有需要，但不是唯一。

Love doesn't exist in my world. Sorry believers. It's shit!

What exactly is my belief? It just seems that,I believe in love,but bacause I am afraid of getting hurt therefore I chose not to believe. But why is it I still seem to believe in it? Love. Having it is like playing with fire. It's like gambling. If you are lucky,you will win in this game. Your prize? The other party. Love doesn't nourish one,it doesnt protect one,it doesn't give one happiness. It makes one a slave to love. In this game,nothing is real. Except one thing. The pain. The hurt. But I can't forget the feelings I once had for someone. It is like a reminder to me that it once exist within me. Or should I say. I once had this hormone within me that produces the "love" feeling. Oxytocin. Love doesn't exist in this world. At least in the world I live in. Therefore,conclusion,I shall not love anyone. Anyone. Not give anyone the chance and the right to enter my life and to hurt me.

游戏规则

爱情就像是一场游戏。真爱是游戏的筹码。游戏里只有两种人，傻子和骗子。游戏规则：谁先付出了真心的人就是傻子。 唯一不在爱情游戏里输的方法，那就是成为一个高明的骗子，不但要骗过他人，骗过自己。

谎言

说谎好像是人一生具来的能力，就像是踢球好了。 长期做就熟能生巧，不常做也最多在这方面笨拙了些。 我们也不会因此失去它。 或甚至可以这么说，就算你无法说话，只要你能与他人沟通，你就能说谎。 谎言像是我们生命，生活的一部分。 只是说得多或少的分别。 只是，你是宁愿活在美丽的谎言中，还是面对着残酷的现实？ 人心就是复杂的。 即使讨厌欺骗的感觉，但又责怪他人的残忍，说出事实。 我们究竟要什么？ 就像是，探尽事实。 因为好奇，想知道，但知道了，受伤了，倒是希望什么也不知道。 人性的矛盾。